Ира!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
это девиз сегодняшнего дня..моего

упала
оооо, нахохоталась от души

Дочка была на открытии..очень похожа на Иосифа..но совсем не говорит по-русски..

ну тогда опять про нее родимую    Уж звиняйте за тему 

***
Пусечка, живите, я вас прошу!
рассказ Зиновия Гердта!
***
***

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.
Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!"
И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
"Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"
Я выжил...

Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

практически про меня 

а это я бы посвятила ФПК   

упала    
конец рабочего дня как доехать до дому

тебя там тоже любят

Кира, привет

Прислушайтесь!
Прислушайтесь! К всему на свете!
Прислушайтесь к прекрасным трелям соловья.
В них пляшет муза, словно ветер,
Но всё ж танцует на подобии огня.

В чудесном пении берёзы
Я различаю лета красоту
И зимние морозы.
Я вижу это и пою.

Мне нравится смотреть  на этот мир
Глазами певчей птицы в летний день
Меня когда-то кто-то попросил:
Пропой мне света песню.

Я спел ему о мире и о людях,
О солнце, о грозе.
Спасибо! Поблагодарил прохожий
Теперь всё это спойте, но себе!

Поверьте, осчастливил человек тот,
Меня, за то, что я ему помог
И я действительно спою ещё разок.
Но для души...

Анна Владимировна Варкалина.

Отредактировано Amelie (2016-04-06 21:18:24)

Немного о важном.
МИХАИЛ  ЗОЩЕНКО

СЧАСТЬЕ

Иной раз хочется подойти к незнакомому человеку и спросить: ну, как, братишка, живёшь? Доволен ли ты своей жизнью? Было ли в твоей жизни счастье? Ну-ка, окинь взглядом всё прожитое.
С тех пор, как открылся у меня катар желудка, я у многих об этом спрашиваю.
Иные шуточкой на это отделываются — дескать, живу — хлеб жую. Иные врать начинают — дескать, живу роскошно, лучше не надо, получаю по шестому разряду, семьёй доволен.
И только один человек ответил мне на этот вопрос серьёзно и обстоятельно. А ответил мне дорогой мой приятель, Иван Фомич Тестов. По профессии он стекольщик. Человек сам немудрёный. И с бородой.
— Счастье-то? — спросил он меня. — А как же, — обязательно счастье было.
— Ну, что же, — спросил я, — большое счастье было?
— Да уж большое оно или оно маленькое — неизвестно, а только оно на всю жизнь запомнилось.
Иван Фомич выкурил две папиросы, собрался с мыслями, подмигнул мне для чего-то и стал рассказывать.
— А было это, дорогой товарищ, лет, может, двадцать или двадцать пять назад. И был я тогда красивый и молодой, усики носил стоячие и нравился себе. И всё, знаете ли, ждал, когда мне счастье привалит. А года между тем шли своим чередом, и ничего такого не происходило. Не заметил я, как и женился, и как на свадьбе с жениными родственниками подрался, и как жена после того дитё родила. И как в своё время скончалась. И как дитё тоже скончалось. Всё шло тихо и гладко. И особенного счастья в этом не было.
Ну, а раз, 27 ноября, вышел я на работу, а после работы под вечер зашёл в трактир и спросил себе чаю.
Сижу и пью с блюдечка. И думаю: вот, дескать, года идут своим чередом, а счастья-то и незаметно.
И только я так подумал — слышу разные возгласы. Оборачиваюсь — хозяин машет рукой, и половой мальчишка машет рукой, а перед ними царский солдат стоит и пытается к столику присесть. А его хозяин из-за столика выбивает и не дозволяет сесть.
— Нету, — кричит, — вашему брату солдату не дозволено в трактирах за столики присаживать. Мне за его штраф плати. Ступай себе, милый.
А солдат пьяный и всё присаживается. А хозяин его выбивает. А солдат родителей вспоминает.
— Я, — кричит, — такой же, как и вы. Желаю за столик присесть.
Ну, посетители помогли — выперли солдата. А солдат схватил булыжник с мостовой и как брызнет в зеркальное стекло. И теку.
А стекло зеркальное — четыре на три, и цены ему нету. У хозяина руки и ноги подкосились. Присел он на корячки, головой мотает и пугается на окно взглянуть.
— Что ж это, — кричит, — граждане! Разорил меня солдат. Сегодня суббота, завтра воскресенье — два дня без стекла. Стекольщика враз не найти, и без стекла посетители обижаются.
А посетители, действительно, обижаются:
— Дует, — говорят, — из пробитого отверстия. Мы пришли в тепле посидеть, а тут эвон дыра какая.
Вдруг я кладу блюдечко на стол, закрываю шапкою чайник, чтоб он не простыл, и равнодушно подхожу к хозяину.
— Я, — говорю, — любезный коммерсант, стекольщик.
Ну, обрадовался он, пересчитал в кассе деньги и спрашивает:
— А сколько эта музыка стоит? Нельзя ли из кусочков сладить?
— Нету, — говорю, — любезный коммерсант, из кусочков ничего не выйдет. Требуется полное стекло четыре на три. А цена тому зеркальному стеклу будет семьдесят пять целковых и бой мне. Цена, любезный коммерсант, вне конкуренции и без запроса.
— Что ты, — говорит хозяин, — объелся? Садись, — говорит, — обратно за столик и пей чай. За такую, — говорит, — сумму я лучше периной заткну отверстие.
И велит он хозяйке моментально бежать на квартиру и принести перину.
И вот приносят перину и затыкают. Но перина вываливается то наружу, то вовнутрь и вызывает смех. А некоторые посетители даже обижаются — дескать, темно, и некрасиво чай пить.
А один, спасибо, встаёт и говорит:
— Я, — говорит, — на перину и дома могу глядеть, на что мне ваша перина?
Ну, хозяин снова подходит ко мне и умоляет моментально бежать за стеклом и даёт деньги.
Чаю я не стал допивать, зажал деньги в руку и побежал.
Прибегаю в стекольный магазин — магазин закрывается. Умоляю и прошу — впустили.
И всё, как я и думал, и даже лучше: стекло четыре на три тридцать пять рублей, за переноску — пять, итого сорок.
И вот стекло вставлено.
Допиваю я чай с сахаром, спрашиваю рыбную селянку, после — рататуй. Съедаю всё и, шатаясь, выхожу из чайной. А в руке чистых тридцать рублей. Хочешь — на них пей, хочешь — на что хочешь.
Эх, и пил же я тогда. Два месяца пил. И покупки, кроме того, сделал: серебряное кольцо и тёплые стельки. Ещё хотел купить брюки с блюзой, но не хватило денег.
— Вот, дорогой товарищ, как видите, и в моей жизни было счастьишко. Но только раз. А вся остальная жизнь текла ровно, и большого счастья не было.
Иван Фомич замолчал и снова, неизвестно для чего, подмигнул мне.
Я с завистью посмотрел на своего дорогого приятеля. В моей жизни такого счастья не было.
Впрочем, может, я не заметил.
1924

очень давно, собираясь в поездку, купила в дорогу книгу
Лучана Литтиццетто..ржала (пардон) весь рейс, потом все спрашивали, чего это было
маленький отрывок..актуальный
Женщины-цветы или женщины-овощи?

Давайте вот над чем подумаем. Мужчинам повезло гораздо больше. Они могут не бриться, отращивать усы, ходить нечесаными, как снежный человек, смотреть друг на друга и разговаривать, писая в вокзальные писсуары. Они могут позволить себе пропотеть, как буйволы, и вонять, а уж если мужчина завоняет… Запашок еще тот.

У женщин все не так. Мы всегда должны быть звездами. Даже если небо упадет на землю. Но и здесь нужны свои способности. Например, хладоустойчивость. Лично у меня ее нет. С сентября по май я укрываюсь пуховым одеялом и ни за что не выйду зимой на улицу в одних бретельках. Я отращиваю волосы, потому что у меня мерзнут уши. Но есть такие женщины, которые даже в самые морозные февральские дни разгуливают в мини-юбках с мозольный пластырь длиной и в едва прикрывающих соски блузках. Или у них холодная, как у питонов, кровь, или подкожный утеплитель. Мужчинам они нравятся до безумия. Их сводят с ума одетые в одну губную помаду женщины, из-за которых машины тормозят на перекрестках, потому что водители принимают их за светофоры. Это типичные женщины-цветы.

Существует две разновидности женщин. Женщины-цветы и женщины-овощи. Женщины-цветы красивы. Необыкновенно красивы. Они до тошноты элегантные и стильные. На них смотрят и ими любуются. Но к ним не прикасаются — боятся сломать. Если бросить им в вазу пару таблеток аспирина, простоят дольше. Издалека кажется, что они потрясающе пахнут, но, вдохнув, ты ничего не почувствуешь. Как бы там ни было, они всегда производят должное впечатление.

Женщины-овощи не так красивы, но источают приятный запах. Среди них есть бледные и тощие женщины-сельдерей, невысокие и толстенькие женщины-фенхель и женщины-американский картофель: ты можешь годами держать их на кухне, втыкать в них зубочистки, а они все равно прорастут. Женщины-овощи обладают целительными свойствами. Некоторые из них повышают половое влечение. Если закатать их в банку, они годами способны сохранять вкусовые качества. А женщины-цветы, увядая, вызывают только жалость.

Антология женщин-овощей

Карманный справочник для мужчин
Женщина-сельдерей. Высоченная и худущая. Если уж она залезла в машину, потребуются десять часов, чтобы вытащить ее оттуда. Со светлым цветом лица, зимой зеленоватым, женщина-сельдерей демонстрирует завидные стиль и шарм. Даже одетая в лохмотья, она способна произвести впечатление. Она единственная из женщин-овощей может позволить себе носить броские драгоценности. Больше всего ей идут старинные украшения в индейским стиле. Единственный ее недостаток — неукротимая конская грива, которую можно обуздать только шиньоном или набором цветных карандашей. В умелых руках возлюбленного женщина-сельдерей может быть очень сексуальной.

Женщина-лук. Бледная и толстая, безнадежно потерявшая талию женщина-лук годами оплакивает свои несчастья. И именно из-за слез она не нравится мужчинам. Мужчина предпочитает сладкую и пахучую женщину-красный лук. Она легко переносит холод и одевается слоями. Если в вашем распоряжении не так много времени, не просите ее устроить вам стриптиз. Она нежная, хотя у нее есть определенные проблемы с дыханием. Она привязана к своим корням и всю жизнь пользуется одними духами. Честно говоря, женщина-лук слишком обязательна.

Женщина-артишок. Коротко стриженная, энергичная, агрессивная, закаленная жизненными неурядицами, угловатая, как будто сделанная из одних только локтей. Королева минималистского стиля, принцесса костюмов, декольте и низкого каблука. Рядом с ней требуется мужчина одновременно терпеливый, безрассудный и храбрый. Под ее колючей броней скрывается нежное любящее сердце. Не требуйте от нее депиляций. Ее близость волосата и дика. Сырая женщина-артишок оставляет горький привкус во рту, вызывает оскомину в сердцах любовников, но, тушенная на медленном огне страсти с чесноком и особенно вниз головой, она становится мягкой, как сливочное масло. Римские артишоки — лучшие.

Женщина-картофель. Женщина-картофель немного дурочка. Скажем правду. У нее тонкая кожа, и самое легкое прикосновение ранит ее. Вареная или жареная — она всегда влюблена. В любви она абсолютный профан. Ради любви готова вылезти вон из кожи. Увлекаясь мужчиной, она забывает себя и целиком отдается ему. Покоряясь, она становится настолько податливой, что на все согласна и не возражает, даже когда он хочет растолочь ее в пюре. Женщина-американский картофель более стойкая. Таких можно сколько угодно обижать, презирать и бросать. Они крепкие — все выдержат. Все, что им нужно, — это немного света, чуть-чуть воды, и они всю жизнь будут пускать ростки.

Женщина-фенхель. Женщина-фенхель все время беременна. Это отличная мать. Она строга, но справедлива. Если хочешь проникнуть к ней в сердце, наберись терпения. Женщина-фенхель не терпит слащавости. С нее нужно постепенно снимать защитные слои — один за другим. Она не предназначена для пылких чувств и страстных ночей. Любите ее сырой, откусывая каждый раз понемножку. Женщина-фенхель — хоть и толстушка, крепка и упруга. Ни намека на целлюлит. Любовь к ней полезна для здоровья: выводит шлаки и не оставляет тяжести в желудке.

Женщина-редис. Небольшая, сообразительная, разочарованная. Женщина-редис в любой ситуации выходит сухой из воды. Она остроумна и дальновидна. Она не любит порядок и условности и ненавидит бесконечные посещения парикмахерской. Чтобы сэкономить время, она дома красит волосы хной. Из-за спешки вместо рыжего часто получается бледный оттенок редисового. Мужчины считают ее хрупкой и беззащитной, то есть легкой добычей. Ошибаются. Достаточно одного укуса, чтобы понять, насколько она сильная. Женщина-редис не знает, что такое влюбленность.

Женщина-морковь. Не красавица, но в своем роде очаровательна. Высокая и стройная женщина-морковь с трудом поддается соблазнам любви. Застенчивая, скрытная и немного трусливая. Ненавидит светскую жизнь. Предпочитает не высовываться из дома: она видела, во что обычно превращаются влюбленные женщины, и не хочет испытать это на себе. Нужно смыть с нее любовью все гадости жизни, чтобы она открылась вам во всей своей доброте. Если вам удастся протереть ее сердце на терке, она станет еще вкуснее. Женщина-морковь легко сгорает: не сожгите ее, прежде чем насладиться ею. Подгорелая морковь — это невкусно.

Женщина-кабачок. Бывает и высокой, и маленькой. У нее частенько искривлен позвоночник. Она росла в неправильном положении, в плохой среде. В молодости она была цветком. Но потом позволила сорвать себя и начинить всякой дрянью. Она быстро увяла, но осталась нежной доброй женщиной, однако ей не хватает аромата. Она мучима тоской и часто бегает в туалет, чтобы быстренько пописать. Можно вновь вернуть ей аромат, окунув в любовь, густую и калорийную, как блинное тесто. Или поджарив на оливковом масле, обваляв предварительно в панировочных сухарях.

Женщина-помидор. Женщина-помидор не только ароматна, но и сочна. Это концентрат чистой радости. Мягкая, податливая, как матрас. Летом она отдает все лучшее, что в ней есть. Она хорошо сохраняется, более того, старая и сухая, приправленная нужными составляющими любви, она становится аппетитной и капризной. Долгие ухаживания не для нее. Ее нужно приготовить и тут же съесть. Или не готовить — она вкусна и в сыром виде. Женщины-помидоры созданы для больших романов длиною в жизнь. Они редко киснут, и только по вине плохой погоды. Известно, что женщины-помидоры подвержены влиянию метеорологических условий. Но это не проблема: чтобы вернуть им сладость, достаточно ложки сахара.

Женщина-перец. Это женщина необычная. О женщине-перце говорят «солидный бабец». Большая и толстая. Ножищи, ручищи, буфера и необъятная задница — полигон. Добрая? Да что вы! Женщина-перец — это тяжелая, трудно перевариваемая пища. Особенно в любви. Только мужчины с железным желудком способны переварить ее. Она упрямая, назойливая, бесцеремонная и к тому же слишком верная. От нее трудно избавиться. Ее невозможно бросить, потому что она все время возвращается. Вот ее маленькие кузины, острые перчики, умеют наслаждаться жизнью, в постели пылают страстью и знают, как ущипнуть мужчину. Острые перчики — это роковые женщины.

Женщина-салат. В легкомысленную и неглубокую женщину-салат легко влюбиться, потому что она — квинтэссенция женщины. Миловидная, желанная, смешливая и капризная. Но лучше не доверяться ей — она по природе своей не верна. С завидной легкостью она перепархивает из постели в постель. Совсем немного тепла достаточно, чтобы размягчить ее, возможно, потому что в ней не так много содержимого. А может, она просто поняла: в жизни надо наслаждаться счастливыми моментами и не задавать лишних вопросов. Обычно женщина-салат хорошо ладит с женщиной-помидором. Они подруги по коже. А вот женщина-бельгийский салат — это нечто особенное. Она настоящая аристократка. Даже возраст и седина придают ей шарм. Может, как раз горьковатый привкус разочарованности делает ее такой невероятно притягательной.

Маришка, спасибо!    пыталась найти себя в каком то овоще, не нашла 

а вот тут кого то оч напоминает   

Я поняла только что я - из овощей  с остальным сложнее    то рост, то размер не те   

че-т я думаю, что лучше не надо, еще неизвестно что увидишь 

ну, это... что я могу сказать... ты оптимистка 

ваше жизненное кредо?-всегда 

 
**
одно из моих любимых (оттуда же)

Главное — матировать

В разговорах о модном макияже ключевое слово — МАТИРОВАТЬ. Ретушировать и тонировать. То есть убрать блеск: нос не должен быть похож на начищенный ботинок. Матировали? А теперь внимание: следующее задание — добавить немного блеска! Издеваетесь? Мы блестим или не блестим, черт возьми?! Не забудьте придать губам дополнительный объем. Разумеется! Только не бейте себя по губам деревянной ложкой для соуса, а воспользуйтесь придающим объем блеском! Суперстойкой суперновинкой! Тот несчастный, что осмелится вас поцеловать, навсегда приклеится к вашим губам, как перманентный татуаж.

После двух часов нанесения макияжа вы почти не изменились. Только кое-где облупившаяся пудра свисает лохмотьями, как старые обои. «Зачем ты красишься? Тебе так идет естественность», — говорит ваш возлюбленный. А когда вы появляетесь перед ним в натуральном виде, он приходит в ужас: «Ого! Ну и видок! Твое лицо похоже на сырник!»

Стоит ли говорить о «натуральной косметике»? Недавно я купила мыло на основе оливкового масла. Мечтала о мягкой, нежной и абсолютно гладкой коже. Идиотка! Теперь у ящерицы кожа мягче. В Швеции в коробки со спичками кладут специальную полоску — что-то вроде наждачной бумаги. Моя щека сейчас похожа на эту полоску: проведешь по ней спичкой — воспламенится. Помыла волосы настоем меда с лимоном. Полная дура! Они превратились в бахрому, как на старых ламбрекенах.

Переходим к диетам. Себя не переделаешь — это всем понятно. И если уж вы родились «грушей», «песочными часами» или «елкой», в клепсидру с осиной талией так просто не превратитесь. В лучшем случае останетесь «грушей», но не такой пузатой, менее грушевидной (вроде той, что плавает в бутылке с граппой). Потому что это вопрос конституции. А конституцию не изменишь, хотя многие и пытаются — от пластических хирургов до политиков. А вот вам доказательство самой природы. В один прекрасный день вы решаете сменить прическу. К черту скучный пробор посередине, как у Орнеллы Мути. Сегодня в моде боковой. Отлично. Выпрямляете волосы и закручиваете концы «а-ля Дженнифер Энистон» — внутрь. Семьдесят евро, и через два дня ваши волосы снова в первозданном виде: пробор по ночам упорно перебирается на середину, кончики загибаются кверху, а с трудом выпрямленные волосы закручиваются в гнезда, будто вы сунули голову в клетку с бешеными белками. Утешает одно: самую красивую женщину этого года зовут Сальма, что переводится как «останки». Не знаю почему, но меня это успокаивает.

**
Домашнее хозяйство

«Жена должна быть красивой, доброй и молчаливой домоседкой». Хочешь заполучить в свои сети мужа? Обзаведись необходимыми талантами, дорогуша. Так сказала мне старая венецианка в очереди за молоком. КРАСИВАЯ, ДОБРАЯ И МОЛЧАЛИВАЯ. А мы еще исламу удивляемся. Слава богу, каблуки в Венеции пока не запретили. Посмотрим, пройду ли я тест на профпригодность. Красивая? Сегодня у меня такое лицо, будто я всю ночь спала под камнем. Добрая? Ну не ведьма. Домоседка? Бывает, когда разболеюсь. Молчаливая? Никогда. Даже при смерти не замолкну. Даже если меня свяжут и заткнут мне рот кебабом!

**
Капуста в кошельке

Мне надо очиститься от шлаков. Но голодную диету я не выдержу. Лучше выберу новую, на основе стебельков одуванчика. Надо спросить у Молли, точно ли эти самые стебельки — биологическая пища. Она-то знает, недавно записалась в группу натуралистов «Друзья травы». Говорит, наконец-то обрела душевное равновесие. Правда, ее вечные ангины не прекратились. Теперь она питается только натуральной «биологической» пищей, спит на «футоне» — подобии скамейки из зала ожидания, расслабляется под звуки китов-касаток, варит настои из жасмина, отдающие жареной рыбой, а вместо биде установила каменный фонтанчик из красного кварца. По городу передвигается исключительно на велосипеде. Как, впрочем, и все натуралисты.

Эй, натуралисты, при всем моем уважении: вы можете пить молоко горных коз, жевать клубни диких растений, растущих только в Гималаях, и заедать их мясом священной курицы из Суринама, но не забывайте, что живете вы в Турине, Милане, Риме или Неаполе и каждый день килограммами вдыхаете свинцовую пыль. Если и правда хотите жить здоровой жизнью, советую переместиться куда-нибудь в деревеньку подальше, где будете завтракать саранчой, а ужинать плодами рожкового дерева. Какое там! Разве в деревеньке найдешь биодинамический рис? Вот именно. Натуралисты не могут жить без своих магазинов. Но это не обычные супермаркеты. Они ходят в «Уголок сверчка», «Смеющийся пестик», «Крапивный рай». Входят, хватают деревянную корзинку и кидают в нее все, что попадется под руку. Напитки из цикория, настойки на чернике, муку из еловых шишек, натуральный йогурт (со вкусом резины), варено-тушеный шпинат, бифштексы из сейтана (похожие на губки, которыми официанты протирают барную стойку), масло из подсолнечника, растущего в Андах, презервативы из модифицированной сои. Нормальное мясо они не едят. Им нужно мясо кролика-самоубийцы или хека, впавшего в депрессию и выбросившегося на берег. Потом натуралисты спокойно подходят к кассе и расплачиваются. Миллиардами евро. Но они довольны. Складывают продукты в багажник велосипеда, надевают берет из гусеничной слюны, куртку из мха и едут домой. За грузовиком, как раз в струе синего выхлопного газа. Умирающие от голода, но гордые собой. Вот они — пример для тех, кто травит себя ядами и модифицированными продуктами. Смотрите, мы сделали свой выбор! Еще бы. Легко позволить себе здоровую жизнь, когда в кошельке есть капуста. И не брюссельская.

многое пропустила..
пропустила рожденье Цветаевой, годовщину гибели..
но пусть с опозданием..
**
Красною кистью
Рябина зажглась.
Падали листья.
Я родилась.

Спорили сотни
Колоколов.
День был субботний:
Иоанн Богослов.

Мне и доныне
Хочется грызть
Жаркой рябины
Горькую кисть.
16 августа 1916
**
Заповедей не блюла, не ходила к причастью.
Видно, пока надо мной не пропоют литию,
Буду грешить - как грешу - как грешила: со страстью!
Господом данными мне чувствами - всеми пятью!

Други! Сообщники! Вы, чьи наущенья - жгучи!
Вы, сопреступники! - Вы, нежные учителя!
Юноши, девы, деревья, созвездия, тучи,-
Богу на Страшном суде вместе ответим, Земля!
**
Знаю, умру на заре! На которой из двух,
Вместе с которой из двух - не решить по заказу!
Ах, если б можно, чтоб дважды мой факел потух!
Чтоб на вечерней заре и на утренней сразу!

Пляшущим шагом прошла по земле!- Неба дочь!
С полным передником роз!- Ни ростка не наруша!
Знаю, умру на  заре!- Ястребиную ночь
Бог не пошлет по мою лебединую душу!

Нежной рукой отведя нецелованный крест,
В щедрое небо рванусь за последним приветом.
Прорезь зари - и ответной улыбки прорез...
- Я и в предсмертной икоте останусь поэтом!
**
Когда гляжу на летящие листья,
Слетающие на булыжный торец,
Сметаемые - как художника кистью,
Картину кончающего наконец,

Я думаю (уж никому не по нраву
Ни стан мой, ни весь мой задумчивый вид),
Что явственно желтый, решительно ржавый
Один такой лист на вершине - забыт.20 октября 1936
**
Когда-нибудь, прелестное созданье,
Я стану для тебя воспоминаньем,

Там, в памяти твоей голубоокой,
Затерянным - так далеко-далеко.

Забудешь ты мой профиль горбоносый,
И лоб в апофеозе папиросы,

И вечный смех мой, коим всех морочу,
И сотню - на руке моей рабочей -

Серебряных перстней, чердак-каюту,
Моих бумаг божественную смуту...

Как в страшный год, возвышены бедою,
Ты - маленькой была, я - молодою.
**
Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца,-
с кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

когда-то, давно, услышала, как Светлана Крючкова читала стихи Цветаевой, лучшего не бывает.
и от нее узнала о поэтессе Марии Петровых..
**
Памяти М. Ц.

Не приголубили, не отогрели,
Гибель твою отвратить не сумели.
Неискупаемый смертный грех
Так и остался на всех, на всех.
Господи, как ты была одинока!
Приноровлялась к жизни жестокой...
Даже твой сын в свой недолгий срок —
Как беспощадно он был жесток!
Сил не хватает помнить про это.
Вечно в работе, всегда в нищете,
Вечно в полете... О, путь поэта!
Время не то и люди не те.

1975
**
Ахматовой и Пастернака,
Цветаевой и Мандельштама
Неразлучимы имена.
Четыре путеводных знака —
Их горний свет горит упрямо,
Их связь таинственно ясна.
Неугасимое созвездье!
Навеки врозь, навеки вместе,
Звезда в ответе за звезду.
Для нас четырехзначность эта —
Как бы четыре края света,
Четыре времени в году.
Их правотой наш век отмечен,
Здесь крыть, как говорится, нечем
Вам, нагоняющие страх.
Здесь просто замкнутость квадрата,
Семья, где две сестры, два брата,
Изба о четырех углах...

19 августа 1962 г.

Отредактировано Пяткина (2016-09-06 09:01:53)