Если бы литературные герои могли отправлять смс

Первая часть

1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

2. Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.

6. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.

8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.

9. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

12. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

14. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

15. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

17. К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

18. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка.

20. Твой хвост у Совы. Пух.

21. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

22. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

23. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

24. Ну, и куда ты рванул? Дедал.

25. Ох, и нагадали вы тут. Геракл

Вторая часть

1. Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

2. Я его выбросил. Фродо.

3. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

4. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

5. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

6. Куплю стулья. Остап.

7. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

8. Твоя благоверная сошла с ума, с зеркалом общается. Прячусь у друзей. Белоснежка.

9. Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.

10. Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.

11. Папа, я всё сдал! Павлик.

12. Отправь эту SMS десяти друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер.

13. В семь в центре зала. Минотавр.

14. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.

15. Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз!? Белочка.

16. Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

17. Когда же я высплюсь!? Красавица.

18. Они тут все больные! Айболит.

19. Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

20. Красную или синюю? Нео.

21. Тайлер, почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

22. Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

23. Олег, смотри под ноги! Конь.

24. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.

25. Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес.

Буду несуном

Жень,спасибо за помощь

Не,Лен,неправильно понимаешь Просто нашла несколько очень интересных для меня интернет-страничек,познавательных и смешных.И захотелось поделиться с друзьями.

Темка для меня тоже,кстати,весьма и весьма полезная-например,я только вчера узнала,что правильно говорить кофе-лАтте,а не кофе-латтЕ...

Леночка,шикарная мысль!  

Анекдоты про писателей

1. Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.

— Пишу.

— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?

— Пером.

— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

2. Однажды один знакомый Пушкина — офицер Кондыба — спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба.

Пушкин ответил: «Дурак, Кондыба!»

Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак.

Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак».

3. Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще.

Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:

— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?

На что последовал немедленный ответ:

— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

4. У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

5. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.

— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

6. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом.

7. Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.

— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал Марк Твен.

8. — Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу.

— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

9. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:

— Слева направо.

Отредактировано М Ш (2012-11-03 13:40:36)